Come le tue ferite emotive dell’infanzia influenzano il rapporto con tuo figlio

Mi scrive una mamma che mi segue da tempo. Mi racconta che legge e rilegge sulla maternità e sull’educazione, che cerca di applicare tutte quelle teorie che le sembrano così meravigliose, ma che non riesce a rispondere con calma al suo figlio (adolescente), che reagisce “automaticamente”: con urla, rimproveri, rabbia, disconnessione. È preoccupata e si sente in colpa. Si sente sempre più distante da suo figlio e, allo stesso tempo, incapace di avvicinarsi. Rispondo che è normale. Che quando ha deciso di cambiare modo di educare, ha iniziato un percorso che l’ha portata in un luogo molto più profondo: nel profondo di se stessa. E che, in quel viaggio, ha probabilmente incontrato le ferite emotive della sua infanzia, che senza che lei lo sapesse determinano il suo rapporto con la sua adolescenza.

Quali sono le ferite emotive dell’infanzia?

Ci sono infanzie molto difficili, nelle quali non abbiamo dubbi che possano verificarsi dei traumi. E poi ci sono le altre, le nostre, infanzie abbastanza belle da non accusarci di caricarci di pesi emotivi.

Eppure, il modo di educare che si trasmette di generazione in generazione da secoli comporta l’assenza di una connessione empatica tra neonato e adulto, il che significa che neonato e bambino sono frequentemente esposti a situazioni dolorose perché non si sentono pienamente accettati.

Le ferite emotive sono le conseguenze di questo tipo di microtraumi che, se ripetuti nel tempo, impediscono al bambino di svilupparsi pienamente e finiscono per avere ripercussioni nell’età adulta.

Molti adulti convivono con esse senza esserne realmente consapevoli, credendo che l’insoddisfazione e l’ansia che provano siano normali, perché comuni a molte persone. Ma la realtà è che la loro normalizzazione non le rende naturali.

E poi queste persone hanno figli, e allora si sentono come dei grilletti, il dolore si ravviva e le fa reagire “automaticamente”, come la mamma che mi ha scritto. Diventano così trasmettitori di ferite. Ecco perché è così difficile educare diversamente da come hanno fatto i nostri genitori, perché non si tratta solo di conoscere, comprendere e formare, ma c’è bisogno di un cambiamento più profondo.

Perché per cambiare il modo in cui educhiamo dobbiamo prima curare le nostre ferite. 

Ripercussioni delle ferite emotive infantili nell’età adulta

I bambini ci fanno rivisitare il nostro passato. E proprio come quando la notte dell’Epifania ci riporta all’emozione che provavamo da bambini. Le loro emozioni negative ci collegano direttamente con le emozioni negative della nostra infanzia. Ci sentiamo minacciati, interrogati, impotenti, confusi… Perché è così che ci siamo sentiti nella nostra infanzia, e nessuno ci ha insegnato a gestire le emozioni, solo a nasconderle.

Ci sono cinque ferite primarie, e ognuna di esse lascia un segno diverso, ma tutte si caratterizzano dal fatto che proviamo difficoltà ad essere empatici con i nostri figli. Cioè, quando nostro figlio ci dà una risposta sbagliata, ci sentiamo subito minacciati e saltiamo per difenderci, invece di capire (anche se lo sappiamo) che non ha ancora abbastanza autocontrollo, collegandosi al motivo della sua risposta e dare spazio alle emozioni. .

Potremmo dire che i seguenti sintomi sono tipici nelle persone che hanno bisogno di guarire una delle loro ferite primarie:

• Insicurezza.
• Bassa autostima.
• Impulsivo.
• Aumento del rischio di soffrire di vari disturbi psicologici.
• Difficoltà a stabilire relazioni emotive solide.
• Atteggiamento difensivo o aggressivo.
• Ansia.
• Depressione.
• Pensieri ossessivi.

Nella relazione con i nostri figli, di solito il sintomo più grande che abbiamo una ferita da rimarginare è la difficoltà di controllare le nostre reazioni ai conflitti, anche se disponiamo delle informazioni che potrebbero aiutarci a farlo.

Quali sono le ferite emotive dell’infanzia e come si manifestano?

La ferita dell’abbandono

La paura dell’abbandono non è una paura esclusiva di chi ha subito un vero e proprio abbandono nell’infanzia, poiché può essere conseguenza di un sentimento di assenza di compagnia o di protezione (si può avvertire quando arriva un bambino in famiglia, ma anche quando di fronte a genitori che non sono disponibili anche se presenti – i “vado adesso”, gli “aspetta” continuati e che non si concretizzano mai, per esempio -).

Le persone che soffrono dell’abbandono mostrano solitamente una paura esacerbata di restare sole, che può manifestarsi sotto forma di dipendenza emotiva (dai propri genitori, amici, partner o figli).

Quando i bambini raggiungono l’adolescenza ed esprimono il loro bisogno di maggiore libertà, alcune persone con ferite da abbandono possono ricorrere al ricatto emotivo (“vai via e dimentichi la tua famiglia”). È, ancora una volta, la paura della solitudine.

Altre persone potrebbero non attaccarsi emotivamente ai propri figli per paura di essere abbandonate.

La paura del rifiuto

È una ferita che nasce nel rifiuto, più o meno esplicito, che possiamo ricevere nella nostra infanzia da parte delle persone per noi più importanti (nostra madre innanzitutto, e anche altre persone della famiglia).

Se i nostri genitori mostrassero disinteresse per ciò che ci piace, per i nostri sentimenti o le nostre azioni, potremmo sentirlo come un rifiuto di noi stessi, e finire per sentire di non essere amati incondizionatamente.

Le persone che hanno paura del rifiuto sono caratterizzate da una bassa autostima; sentono di non meritare l’amore degli altri e tendono a isolarsi per non sentirsi feriti.

Quando si hanno figli adolescenti, è molto frequente che la ferita si manifesti sotto forma di panico di fronte alle loro critiche (e sappiamo già che gli adolescenti non sono affatto indulgenti con madri e padri), con una reazione emotiva (rabbia, profonda tristezza) che sembra eccessiva per la realtà vissuta.

La ferita dell’umiliazione

Purtroppo, per molti secoli, l’istruzione si è basata su critiche feroci. Quasi tutti ricordiamo, fin dall’infanzia, episodi di umiliazione causati da chi avrebbe dovuto prendersi cura di noi e guidarci (genitori, insegnanti). 

La ripetizione di questo tipo di comportamento su un bambino fa sì che la sua autostima non si sviluppi in modo sano e diventa una persona dipendente e compiacente, che cerca costantemente l’approvazione degli altri. In questa ricerca, i propri bisogni vengono spesso ignorati.

È una ferita che si riscontra molto frequentemente nelle madri, le quali, dimenticando i propri sentimenti e i propri bisogni, sentono di dover adottare determinati atteggiamenti per essere viste dagli altri come “buone madri”.

Ma si vede anche in alcune persone che ripetono gli schemi ed educano dall’umiliazione, ridicolizzando i propri figli quando non agiscono secondo ciò che intendono.

La ferita del tradimento

Ci sono bambini che si sentono continuamente traditi dai genitori, che non mantengono le promesse con la scusa che “si sono dimenticati” o che “non è importante” o “non ho tempo”. Il bambino si sente deluso e da qui nasce la ferita emotiva del tradimento.

La conseguenza del tradimento è lo sviluppo di una personalità basata sulla sfiducia (se non mi fido di qualcuno, non mi deluderà), ma anche sul bisogno di controllo.

Nella loro maternità o paternità, sono persone a cui piace avere tutto sotto controllo, si arrabbiano velocemente quando i piani non vanno secondo quello che hanno pianificato e, a volte, si compiacciono nel pensare che i loro figli falliranno se rifiutano i loro progetti. piano o il loro aiuto. .

È molto difficile per le persone ferite dal tradimento rinunciare al controllo, motivo per cui spesso sentono le richieste di libertà dei loro figli adolescenti come una minaccia, alla quale reagiscono con un rifiuto. Ciò porta a situazioni difficili da gestire in famiglia.

La ferita dell’ingiustizia

La ferita dell’ingiustizia si manifesta quando le figure di attaccamento sono stati freddi e rigidi, hanno posto  richieste troppo alte e hanno seguito uno stile genitoriale autoritario. Tutto ciò provoca nel bambino sentimenti di inutilità e anche la sensazione che le sue preferenze e opinioni non vengano ascoltate.

Da adulti, sono persone con rigidità mentale, che hanno difficoltà a mantenere conversazioni con punti di vista diversi e che danno molta importanza alle credenze e ai valori.

Questa rigidità, nel loro ruolo di genitori di adolescenti, si manifesta nell’incapacità di riconoscere valide le opinioni dei propri adolescenti.

La presenza di queste ferite infantili fa sì che, in molte occasioni, anche se cerchiamo di dare ai nostri figli un’educazione democratica, certe esperienze ci mettono in difficoltà e le sentiamo come una minaccia perché ci fanno rivivere la ferita.

Pertanto, quando approfondiamo il nostro percorso verso la genitorialità consapevole, spesso dobbiamo fermarci e guarire le ferite.

Autrice: Diana Al Azem

Fonte: https://adolescenciapositiva.com/como-influyen-de-las-heridas-emocionales-de-tu-infancia-en-la-relacion-con-tu-adolescente/

Traduzione: Margherita Delfini