Educhiamo o controlliamo i nostri figli?

Spesso la “buona genitorialità” viene confusa con il controllo. È considerato un buon genitore chi ha un bambino che smette di fare quello che sta facendo perché ti ha chiesto di farlo… un bambino che ti chiede prima di poter mangiare qualcosa, perché sei tu a decidere… un bambino che non lo fa resistere al no, cioè “ascoltare” e accettare senza fare domande… restando fermo per ore anche quando tuo figlio ti fa capire chiaramente che non è d’accordo, perché “deve imparare”.
Quando parliamo di genitorialità utilizziamo speciali eufemismi per riferirci al controllo. “Severo”, diciamo. O “Limiti amorevoli”. Oppure “Alte aspettative” o “Vecchia scuola”. Ciò che farebbe scattare un campanello d’allarme per un adulto è considerato una buona cosa per un bambino. I genitori dicono a se stessi che lo fanno perché si preoccupano e, in nome dell’amore, il controllo diventa benigno.
Cosa “devono imparare” realmente? Che il padre è il capo e che tu hai il controllo finale? Che quello che pensano non ha davvero importanza? Che non ci si può fidare di loro per decidere cosa mettersi in bocca? Che sei tu l’arbitro della sua vita?
Imparare queste cose è rilevante solo per un periodo molto breve nella vita di una persona. Perché i nostri figli cresceranno e ad un certo punto si accorgeranno di essere controllati. Non puoi controllare una persona per sempre.
Alcuni bambini con una visione molto chiara lo notano prima degli altri e dicono qualcosa. Protestano forte e chiaramente fin dall’inizio. Altri sono docili fin dall’infanzia e cominciano a rendersene conto nell’adolescenza. Li chiamiamo lunatici e ribelli. Altri, spesso quelli che ottengono risultati migliori, continuano il percorso scelto da mamma e papà fino all’età di 20 anni e poi iniziano a chiedersi chi sta davvero prendendo le decisioni nella loro vita. Scoprono di non aver imparato a prendere decisioni da soli, perché la loro domanda guida nella vita era: “Mi è permesso farlo?” A volte si rendono conto di essere sulla strada completamente sbagliata ed è come se fossero sonnambuli per arrivarci.
Penso che i nostri figli “debbono imparare” cose molto più importanti che “adempiere”. Hanno bisogno di imparare che sono loro la forza trainante della propria vita e che hanno giurisdizione sui propri corpi. Devono imparare a dire “sì” e “no”. Devono imparare ad ascoltare se stessi e i propri desideri e scoprire ciò che è importante per loro. Devono imparare a mettere in discussione ciò che viene loro detto, perché l’obbedienza li rende vulnerabili allo sfruttamento. Non puoi presumere che qualcuno abbia a cuore i tuoi migliori interessi solo perché sembra sapere cosa è meglio.
Queste cose sono difficili da imparare e i bambini commettono molti errori lungo il percorso. È forte la tentazione di pensare che possiamo evitare questi errori se li controlliamo in modo efficace. Possiamo passare direttamente all’età della maturità e del processo decisionale ponderato. Ma non possiamo aiutare i nostri figli ad imparare l’autocontrollo controllandoli. Hanno bisogno di esercitarsi nel prendere decisioni, buone e cattive, e nel trovare i propri limiti. Compreso il fatto di sbagliare.
Il nostro ruolo come genitori è quello di creare e selezionare uno spazio sicuro per loro e poi lasciare che esplorino e scoprano. Stai con loro, come partner, non come burattinaio.
I bambini imparano l’autocontrollo esercitandosi a controllare se stessi, non facendosi controllare da qualcun altro.

Dott.ssa Naomi Fischer, psicologa naomifisher.co.uk