La sua prima delusione d’amore

Quando i bambini sono piccoli, si è soliti dire “i giorni sono lunghi, gli anni sono brevi”. Ma quando raggiungono l’adolescenza, allora non ci sono più dubbi: le giornate sono brevissime, gli anni passano a tutta velocità. Tanto che, quando ancora non sei arrivato all’idea che tuo figlio abbia un partner, sta affrontando la sua prima rottura e non sai come aiutarlo.

Le rotture romantiche durante l’adolescenza sono particolarmente intense. E gli adolescenti hanno sempre le loro emozioni a fior di pelle, nel bene e nel male. Vedi tuo figlio o tua figlia soffrire e ti sembra che si innalzi una montagna. Devi proteggerlo, aiutarlo a sentirsi meglio.

E puoi farlo, ovviamente. Il fatto è che non si tratta di risparmiare loro il dolore, né di negarlo, né di risolvere i loro problemi. Le separazioni adolescenziali sono un’esperienza di apprendimento fondamentale: il tuo adolescente imparerà a superare il dolore. Se eviti il dolore, più tardi non saprà come affrontarlo.

Inoltre, a causa della particolare configurazione del cervello dell’adolescente, non ancora completamente sviluppato, le prime relazioni e le prime rotture possono influenzare anche il modo in cui si configura il loro attaccamento, indipendentemente da come questo si è costruito a casa. E lo stile di attaccamento determinerà le sue relazioni future. Per questo il vostro accompagnamento deve essere una presenza sicura, che non gli risparmi il dolore né minimizzi i suoi sentimenti, che gli ricordi il suo valore e lo aiuti a saper amare ed essere amato in modo sano.

Come essere presenti in modo positivo con il proprio adolescente che lo ha appena lasciato con il suo partner?

L’importanza delle prime relazioni sentimentali

“Liberaci, Signore, / dal ritrovarci / anni dopo, / con i nostri grandi amori” 

Recita così una poesia di Cristina Peri Rossi, parlando di come idealizziamo gli amori di gioventù.

E chi non ricorda con nostalgia il primo amore, a prescindere da com’è stato, come è finito?

Che ci piaccia o no, il nostro modo di vivere le relazioni è improntato a quel primo amore, che attiva alcune molle neurali (le reti di ricompensa (le aree legate alla gratificazione e al piacere e la dopamina, che induce energia, entusiasmo, concentrazione e motivazione) E l’amore è un cocktail neurochimico così intenso che ha il potere di modificare il nostro cervello.

Il modo in cui offriamo amore ai nostri figli nei loro primi anni di vita è molto importante: è la loro prima scuola sentimentale, in cui la posta in gioco è molto alta. Ma il primo amore è così importante che può modificare quel primo attaccamento.

Nell’adolescenza si configurano e riconfigurano alcune strutture cerebrali che in seguito saranno più difficili da modificare; In termini affettivi, sappiamo che la memoria emotiva raggiunge il suo picco massimo tra i 15 e i 26 anni.

Pertanto, anche se da adulti sappiamo che di solito non durano, anche se abbiamo chiaro che sono solo le prime esperienze e non assomigliano all’amore maturo, dobbiamo sempre prendere sul serio le relazioni amorose dei nostri adolescenti.

Le conseguenze che può avere una rottura

Una rottura non è mai piacevole, indipendentemente da chi l’ha interrotta o dall’età della persona. Ma nell’adolescenza è peggio, perché non hai ancora l’esperienza di averla vissuta (e di sapere che anche le rotture, anche se fanno male, vengono fuori).

Ecco perché le conseguenze, anche se simili a quelle che si verificano in età adulta, possono essere più gravi. Alcune di loro sono:

1. Bassa autostima

L’autostima dell’adolescente è ancora focalizzata sugli altri (autostima esterna); ecco perché potrebbero provare risentimento quando sperimentano il rifiuto. Un adolescente interpreta il rifiuto come una messa in discussione del suo valore e questo può portare a un calo della sua autostima.

2. Depressione

La profonda tristezza, che persiste per settimane, a volte può lasciare il posto alla depressione. La verità è che tra la prima, che è un’emozione, e la seconda, che è una malattia, c’è una linea a volte molto sottile che alcuni adolescenti riescono facilmente a oltrepassare.

3. Rabbia

Nell’infanzia e nell’adolescenza, la depressione a volte si manifesta come rabbia continua. È possibile, quindi, che dopo una rottura vostro figlio sia più irritabile a casa, che ci siano più urla, facce cattive e porte che sbattono. Cerca di non prenderla sul personale, poiché in realtà è una gestione immatura delle emozioni.

4. Cambiamento nello stile di attaccamento

Come abbiamo detto prima, la particolare configurazione del cervello dell’adolescente fa sì che gli impulsi neurochimici che accompagnano l’amore e la sua fine possano lasciare un segno così profondo da sostituire un attaccamento sicuro con uno insicuro o disorganizzato.

Come essere presente per tuo figlio adolescente durante la sua prima rottura

Le rotture romantiche dei nostri figli di solito provocano in noi sentimenti contrastanti. Da un lato sentiamo che stanno “drammatizzando”, che sono solo adolescenti e innamorati, a quell’età; dall’altro lato, sentiamo il bisogno naturale di risparmiare la sofferenza ai nostri figli.

E così, possiamo oscillare tra il minimizzarne l’importanza (“non è niente, figlia, conoscerai altra gente”) e il cercare di nascondere il dolore (ad esempio, riempiendo le tue giornate con attività che ti distraggono, o addirittura sentendone la mancanza). al suo ex compagno).

Ma il miglior accompagnamento per tuo figlio adolescente è tra i due estremi. Sii presente, parla e distrailo a volte, sì, ma rispettando il suo ritmo, lasciandogli sentire il dolore e concedendogli il suo tempo e il suo spazio.

Senza dimenticare che parte dell’apprendimento che tuo figlio porterà via dipenderà dal tuo modo di essere presente durante la rottura.

Alcuni consigli per essere positivamente presenti per un adolescente con il cuore spezzato:

– Non cercare di risparmiargli il dolore

Nella vita il dolore esiste e le rotture fanno male. Ed è qualcosa che tuo figlio adolescente può imparare solo vivendolo. Puoi incoraggiarlo a svolgere alcune attività che lo distraggono (fare una passeggiata, andare in palestra… qualunque cosa vi piaccia fare insieme), ma rispettando i suoi ritmi: solo se vuole, e senza cercare di “tappare” i suoi sentimenti.

– Convalida i suoi sentimenti, senza minimizzarli

E’ risaputo che le coppie di adolescenti non durano a lungo, ma ciò non toglie nulla al dolore che prova tuo figlio oggi. Evita anche di incoraggiarlo sminuendo l’importanza della relazione, quella del “troverai un altro”, del “tanto eri troppo intelligente per lei/lui”…

– Non giudicare

Non tuo figlio, non il suo partner, non la reazione dei suoi amici… Se qualcuno si è comportato male e tuo figlio vuole parlarne, commenta sempre l’azione, non la persona. E se è tuo figlio adolescente che ha deciso di rompere la relazione, non giudicare neanche lui: ricorda che le rotture feriscono anche la persona che le provoca.

– Ascoltalo, ma al suo ritmo

Fai sapere a tuo figlio che sei lì per parlare se ne ha bisogno e non imporgli un orario o un luogo per avere quella conversazione. Aspetta finché ne avrà voglia, perché solo allora sarà una conversazione sincera e completa.

– Ricordagli che anche questo passerà.

Sì, puoi, senza minimizzare il dolore, dirgli che questo malessera che prova ora finirà un giorno, il prima possibile. Se vuole ascoltarti, parlagli delle tue rotture adolescenziali, di quelle dei tuoi amici…

– Parlagli dei social network

In questi giorni in cui l’intimo viene esposto così facilmente, in cui diamo la nostra vita privata ai social network, è molto importante ricordargli che, non importa quanto dolore provi, dovrebbe evitare di parlare del suo ex sui social network, criticandolo. Potresti anche suggerirgli di non condividere subito il tuo stato d’amore online.

– Preparati per le montagne russe

Le emozioni di tuo figlio, dopo una rottura, cambieranno continuamente: dall’euforia alla profonda tristezza. Dalla rabbia alla serenità. Quindi sappi che accadrà e sii pronto a non farti travolgere dalle montagne russe emotive dell’adolescenza.

E ricorda che il modo in cui reagisci adesso dipende anche dal rapporto che avrai con tuo figlio adolescente in futuro.

Il tuo adolescente ha subito una delusione d’amore? Come è andata?

Autrice: Diana Al Azem

Fonte: https://adolescenciapositiva.com/primera-ruptura-desamor-adolescente-como-ayudar-hijo/

Traduzione: Margherita Delfini